Hai There!
Ga kerasa udah bulan Agustus aja Ya Allah, time flies so fast.
Dan ya masih begini-begini aja. Tahun 2021 udah mau abis tapi wishlist masih banyak yang belum dicontreng, masih banyak kue-kue yang belum aku coba, masih banyak pernak-pernik ciamik yang belum aku punya. Pengen jadi Rafathar aja kalau mikirin dokuritsu mah :(
Anyway.. ya udah lah ya.. nanti juga ada rezekinya hahaha
Belakangan aku ngerasa banyak berbuat salah sama orang. Aku ngerasa jadi anak paling jahat dan paling ngerepotin banyak orang. Sebelum tidur, aku punya kebiasaan mikir lagi seharian udah ngapain aja, kebodohan apa yang lagi-lagi aku lakukan, ada berbuat salah ga sama orang.. Pas aku nemu aku punya salah, aku bingung harus gimana, mau minta maaf kadang ga berani, kaya takut panjang kalau dibahas lagi. Kebanyakan salah yang aku buat itu karena sifatku yang spontan jarang mikir kalau mau ngasih respon, nyesel aja. Aku kagum banget sama orang-orang yang pembawaannya tenang dan adem, kok bisa mengendalikan emosi sebaik itu, sedangkan aku bebeledagan kalau Bahasa Jermannya mah.
Setiap kali aku ngaca, yang aku perhatikan pertama kali adalah noda hitam di wajahku :( Yaps, hyperpigmentation bekas jerawat. Kulitku yang coklat jadi polkadot gara-gara jerawat. Kalau kata temenku aku banyak dosa, jadi aja muncul di wajah, karma does exist babyy hahaha.. Ya gimana atuh udah pake serum juga ga ilang-ilang akhirnya ya menghela nafas aja.
Selain noda hitam, aku sering kali menatap mataku di cermin. Kalau ditanya bagian tubuh apa yang paling aku suka dari seseorang jawabannya mata. Aku melihat mata sebagai tanda kehidupan, seperti jendela hati dan jiwa. Setiap ngobrol sama orang aku suka beraniin diri buat natap matanya, walaupun gempeur. Rasanya seneng banget kalau bisa lihat kilauan dari mata lawan bicara kita, kalau di manga mah ada bintang-bintangnya. Bagiku dari tatapan mata kita juga bisa bangun ikatan batin sama seseorang selain lewat bahasa cinta yang lain.
Malam ini aku tatap lagi mataku di cermin. Kata pertama yang keluar adalah "kasihan". Mata kecil berwarna coklat, sayu, dengan lingkaran hitam di sekitarnya. Aku menatap pemilik mata ini penuh rasa iba, marah, kecewa, tapi sayang. Satu sisi aku kesel, kok bisa pemilik mata ini cengengnya bukan main, mental kerupuk, sukanya nyakitin orang, pemalas, marah-marah aja ke orang, di sisi lain kok kasihan banget hidupnya kaya gini.. Banyak banget karakter buruk yang dipunya, terus sering banget ketauan bobroknya sama orang lain. Nakal! Anak nakal!
Aku pernah baca, kalau ga salah di akun Instagram-nya Nadine Amizah, kurang lebih Nadine tanya: pernah ga kalian ketemu sama orang yang sifatnya mirip banget sama kalian, tapi tanpa sadar kalian malah benci dan nyakitin dia yang ga salah apa-apa cuma karena kalian ga suka sama diri kalian sendiri?.. Aku pas baca langsung diem, tertampar to the bone soalnya belum lama ini tanpa sadar aku ngelakuin hal itu dan efeknya bukan main, semuanya hilang begitu saja.
Jadi setelah beberapa tahun, aku ketemu lagi sama temen lamaku. Anak ini datang pas hidup aku lagi chaos, rusak serusak-rusaknya. Tapi ga tau kenapa kehadiran dan cara anak ini datang tuh udah aku ramalkan dari lama. Aku inget pas awal kenal anak ini, aku pernah tiba-tiba bergumam dalam hati, "Suatu saat anak ini bakal dateng ke aku lewat DM Instagram. Aku bakal banyak mengeluh dan cerita tentang aku ke anak ini". Setelah dua tahun beneran kejadian, anak ini kirim pesan lewat DM Instagram.
Kejadiannya sekitar bulan April 2020 pas bulan Ramadhan. Selepas sholat isya, notifikasi Instagram-ku bunyi. Aku dikirimin foto surat tulisan tangan yang pernah aku kasih akhir tahun 2018, di atas piano. Di bawahnya anak itu tulis kalimat panjang lebar yang bikin aku nangis hahaha.. Mudah tersentuh sih ya anaknya. Aku cerita ke Mamah, ga nyangka dikirimin pesan kaya gitu. Sedih, seneng, terharu, lucu semua kumpul jadi satu.
Nah, dari sana ga tau gimana kok jadi manjang. Kita banyak ketawa, banyak bahas cerita masa kecil, banyak adu pendapat, aku banyak ngeluh, sama persis seperti yang aku duga. Aku juga kaget kok bisa gitu.
Satu tahun ngobrol lewat text, topik apa aja semua dibahas, terutama kesukaan anak ini sama musik, film, sastra yang unik, aku baru nemu yang kaya gini. Sedikit banyak aku tau anak ini orang yang seperti apa. Anak ini baiknya bukan main, aku kaya nemu tempat sembunyi. Aku pernah bilang dia "shelter", tempat aku berlindung dan lari dari hari-hari sulit. Setiap aku cape, satu notifikasi dari anak ini bikin aku ngerasa ga sendiri.
Anak ini kelahiran tahun 2000, aku 1997. Aku yang kalau udah nyambung sama orang bahasanya jarang difilter tanpa malu bilang, "Kamu tuh kemana aja?, kok bisa biarin aku hidup tiga tahun sendiri di dunia ini".. jirr ga tau malu dasar! Tapi emang sebersyukur itu aku kenal anak ini.
Dari sudut pandangku yang sok tau, anak ini tuh punya cara pandang yang berbeda dari anak seusianya. Kalimat text-nya super baku hahaha, gapapa serius bagus melestarikan bahasa. Dia tekun dan teguh pendirian. Dia tau apa yang dia suka, dia bisa, dia mau dan dia happy. Kadang aku wonder, dia tuh bisa ngasih nasehat bijak banget. Ada satu text nasehat dia yang masih aku simpen di archieve email sampai hari ini. Bisa gitu mungkin karena kerasnya hidup dan dalemnya pengalaman yang dia punya. Aku inget anak itu pernah bilang, "Hidupmu tuh punya banyak warna tapi tipis, sedangkan hidupku cuma punya sedikit warna tapi pekat" :'))
Yang aku suka dari chat dengan anak itu, aku kaya dapet semangat baru. Anak itu tuh ngasih warna yang membekas cukup pekat. Ya walau kebanyakan jokes-nya receh sereceh-recehnya tapi tetep aja aku ketawa. Anak itu tuh bikin aku ngerasa muda lagi.. *jirr berasa tua banget padahal cuma beda 3 tahun.
Kebetulan anak ini lahir di bulan yang sama cuma beda 5 hari denganku. Bukannya mau cocokologi zodiak ya kan ga boleh juga, tapi somehow aku tuh ngerasa melihat aku di dirinya. Ada beberapa sifat kita yang sama. Keras kepala, sensitif, rapuh, cenderung idealis. Sayangnya sifat-sifat itu masih belum bisa aku terima dalam diriku. Aku ga suka sisiku yang itu, salahnya aku jadi sedikit merefleksikan ketidak sukaanku ke anak itu. Padahal aku sama sekali ga marah sama dia, aku kesal dengan diriku sendiri.
Setelah sekian lama, aku dan anak itu akhirnya punya kesempatan bertemu kembali. Akward-akward-akward. Dari rumah aku udah waswas takut akward ternyata beneran kejadian. Rasanya campur aduk, senang, sedih, takut jadi satu. Aku yang banyak chat pas ketemu cuma bisa diem aja. Aku ga suka akwardness. Bicaraku tidak banyak. Aku buat anak itu nunggu, banyak ninggalin anak itu sendiri. Aku tau anak itu pasti ngerasa super ga nyaman dan buang-buang waktu.
Aku bukan tipical orang yang main hp terus kalau ketemu temen, aku biasanya malah ga buka hp sama sekali. Tapi waktu itu ga tau kenapa aku main hp terus. Aku ga sopan, kasihan anak itu.
Karena aku ngerasa kalau dia sensitif, aku mau nanya "kamu sibuk apa aja belakangan ini?" juga takut. Aku ragu hal itu bikin dia tersinggung. Yang ada di pikiranku cuma takut nyakitin anak itu. Jadi aku banyak diem dan natap jendela.
Pertemuan kala itu sangat singkat, bodoh, aku dan anak itu sempet berdebat masalah prinsip hidup yang kalau dipikir ulang, ngapain diributin astagaa.. Anak itu bahas satu prinsip hidup yang kurang masuk di aku, aku si keras kepala dengan bodohnya mendebat dan mempertanyakan prinsip hidup orang. Dia si keras kepala juga sampe kesel dan akhirnya bilang "kamu ga akan bisa ngerti". Aku lihat ekspresi wajahnya langsung berubah setelah debat.
Pas pulang, ada satu insiden yang harusnya aku sebagai manusia punya hati bisa bantuin anak itu ga biarin dia sendiri dalam kondisi bahaya, malah pergi gitu aja tanpa dosa. Aku ga tau aku harus gimana.. Aku bingung..
Di jalan pulang aku sempet berhenti, buat apa.. buat nangis :((
Aku ngerasa bodoh banget ga bisa bersikap tenang dan nyakitin anak orang. Aku ngerusak waktu yang ga bisa keulang lagi. Apalagi dia bilang kalau di tahun itu dia membatasi ketemu dengan orang, baru ketemu dengan aku aja. Terus anak itu cuma tidur dua jam hari ini, eh malah aku bikin bad mood. Bodohnya Ika limitless :(
Gara-gara aku yang belum bisa menerima sisi buruk dari diriku, aku malah nampilin sikap buruk ke orang yang ga salah apa-apa, akunya aja yang aneh. Diri sendiri yang kurang kok malah ngelampiasin ke orang. Dan iya.. Aku dan anak itu sudah ga seakrab dulu. Kita emang ga intens tegur sapa, tapi kerasa banget setelahnya makin jauh, dan semakin jauh.
Tulisan ini aku buat setelah 2 bulan bertemu anak itu, tapi aku ragu dan akhirnya cuma ada di draft. Tapi malam ini setelah akhirnya berganti tahun aku beraniin diri buat nulis ini sebagai upaya penerimaan.
Aku ga bisa nahan siapapun buat tinggal sama aku. Jadi aku pelan-pelan menerima kenyataan bahwa aku kembali ke kondisi awal, seperti sebelum akrab dengan anak itu.
Aku ga bisa nahan anak itu buat terus dengerin aku. Aku ga boleh terus-terusan egois text tengah malem nanyain kondisinya cuma karena jam-jam anxiety. Aku ga bisa terus-terusan mengeluh, membebani dia dengan cerita masalahku yang ga pernah ada habisnya. Aku juga ga bisa ganggu dia terus. Anak itu punya kehidupan, toh aku juga bukan siapa-siapa..
Aku dulu pernah bilang ke dia, kalau manusia itu datang dan pergi. Aku dan anak itu juga akan selesai, tinggal tunggu siapa duluan yang berhenti menghubungi. Dia sempat marah baca pesanku soal ini. See.. benarkan kataku :)
Aku udah tau karena bukan ngalamin sekali dua kali, memang sudah polanya begitu :)
Engga kok anak itu ga salah, akunya aja yang aneh hehe..
Haduuu malu banget cerita soal ini hahaha..
Isinya kebodohan Ika yang ampun-ampunan. Aku harap dia ga baca tulisan ini.
Tapi kalau anak itu magically baca..
Hei, apa kabar?..
Sempat punya waktu denganmu, baik melalui pesan singkat atau bertemu adalah hal yang masih aku syukuri.
Janji yang pernah aku tulis masih akan tetap berlaku. Jadi kamu harus sayang dan jaga diri baik-baik ya!
Masih teringat jelas senyum kakumu saat berlari ke arahku.
Aku suka sekali lari ke arahmu, aku suka melihatmu menungguku di ujung lorong cgv malam itu.
Maaf ya aku cerita tanpa izinmu terlebih dahulu. Maaf banget aku ga sopan dan ga tau malu. Kalau kamu tidak berkenan, kamu boleh banget kasih tau aku, nanti aku archieve beneran :)
Seperti angin, kamu sempat membawa bahagia dan rasa nyaman.
Seperti angin, datang dan pergi-mu di luar kendaliku.
Terima kasih ya!
Salam hangat.
Komentar
Posting Komentar